Geck:

"Der Ablauf des Integrierens hat mich teilweise ein wenig integriert!"

Weishaupt zum mündlichen Abi:

"Erst denken und dann sprechen, nicht erst sprechen und dann denken!"

Zwischenruf: "Tilo!"

Giese: "Ich bin immer wieder frustriert, wenn ich die Sendung mit der Maus sehe, denn sie übersteigt meine Aufnahmefähigkeit." Mathe-GK (Stochastik steht nicht auf dem Lehrplan), Sebastians Frage zu Beginn jeder Stunde:

"Frau Geck, wann fangen wir denn mit Stochastik an?"

Deutsch, Frau Mangels:

"Frauen können unter Umständen genauso intelligent sein wie Männer!"

Mathe, Sebastian hat den Unterricht schweigend verlassen.

Geck: "Bei wem hat er sich denn abgemeldet?"

Schüler: "Bei Philipp."

Geck: "Ja, ich weiß nicht, ob das gilt!"

Reli:

Feldmann: "Wie groß war der Punkt vor dem Urknall?"

Robin: "Ich weiß nicht, ich war nicht dabei!"

Reli bei Göbel, Tilo hält wieder einmal eine seiner Endlos-Reden.

Silvia K.: "Ey, Tilo, ich raff’s ja auch nicht, was du damit sagen willst!"

Ein Polzeihubschrauber kreist über der Stufe. Heinrichs:

"Keine Angst, die kriegen euch nicht!"

Frau Zahn zur Erdkunde-Klausur:

"Ich weiß nicht, welchen Raum ich nehme." (Gemeint ist ein Raumbeispiel)

Ulf völlig entsetzt:

"Was?! Schreiben wir nicht hier?"

Schülerin: "Ich hab‘ da mal ´ne Frage."

Wurm: "Ja klasse! Frag‘ ruhig weiter, ich hab‘ ganz viel Ahnung!"

Geck zu Schüler:

"Hörnse ma‘ auf zu singen?!"

Wurm hat ein Spanischbuch geschrieben, stellt es im Unterricht vor.

Schülerin: "Kann das jeder Lehrer machen?"

Wurm: "Nein, umGottes Willen – nur die Besten!"

Schüler versuchen Herrn Wurm mit Fragen vom Unterricht abzuhalten. Wurm:

"So, ich schlage vor, daß wir jetzt am Besten noch lange darüber labern, um möglichst viel Zeit totzuschlagen!"

Geck schreibt was Grünes an die Tafel.

Sebastian: "Frau Geck, ich hab‘ kein Grün!"

Geck: "Da ham‘ wa‘ das Problem!"

Geck: "Hausaufgaben brauche ich ihnen gar nicht aufgeben, die machen sie sowieso nicht"
Englisch-LK bei Wurm

Sebastian: "Bevor ich Klomann werde, lesen wir doch liebr "Heart of Darkness" weiter."

Wurm: "Lieber Klomann als Poppschreier!"

Wurm: "Susanne, was machen deine Italienisch-Studien?"

Heike lacht.

Wurm: "Heike, hör auf zu lachen, ich habe einen interessanten Artikel über den Congo gefunden – auf Chinesisch!"

Reli bei Feldmann

"Zu Beginn der Stunde wiederholten wir den Urknall." (Jürgen Schanko)

Philipp: "Gott mit seinem Peace-Finger – typisch mittelalterliche Darstellung."
Nora steht in Geschichte auf, um Mark ein Heft aus der Tasche zu holen.

Hudde: "Wollen sie schon gehen?"

Hudde: "Was gibt’s denn da zu lachen?"

Gregor: "Es ist so schön!"

Geschichte, Hudde erklärt die Konzepte der KPD. Schwungvolle Geste. "Aber jetzt wollen wir erst einmal die Claudia hören."

Gregor: "Das hätte auch aus einer Talkshow sein können."

Hudde: "Das kann nicht meine Quelle sein, ich habe gar keinen Fernseher!"

Philine: "Susanne, warst du beim Arzt? Es riecht so!"

Suse: "Nein, aber ich riech das auch!"

Silvia K.: "Das ist Stephan [Fritsch]. Der hat seinen Basketball angesprüht!"

Markus in Deutsch:

"Es ist ja praktisch ein Strohhalm, an den sie sich klammert. Und jetzt ist er dabei, abzuknicken!"

Mangels: "Das haben sie ja nett gesagt. Das war eine Metapher!"

Markus in Reli:

"Habe ich vorhin nicht schön gelesen? Aber Tobi hat mich ja auch nicht dabei angefaßt!"